予想外のパートナーシップ

今年の目標は
ステップアップ
昨年に続き
輝く
そして
可愛いものを持ち
可愛いものを作成させてゆくこと。

ウブロ スーパーコピーふわふわしている様な人になりたい。

もう
棘棘はやんぴこんぴにしようと思う。

この前の金曜日
久しぶりに
ペディキュアを塗ってみたの。

しばらく
ルイヴィトン スーパーコピー塗る気になれなくて。

何も塗っていなかった。

やっぱり塗ると気分がアップしてくる。

靴下を脱ぎたくなる。

それをみてまた
思い出し
周りにいる人も
思い出す。

でもそれは
その人を思うからこそで
気持ちの残る人であったのだと
居なくなって分かるのだと。

普通に生活して
そこにいることが普通になって
当たり前になると
何も価値がわからなくなってく。

居なくなってわかるもの。

もう後悔は絶対にしたくない。

　
　
　
告白っていう映画をみた。

一人で見たときと
里見さんと一緒に見た時と
印象が違った。

ひとは
愛から生まれ
最後は一人で死に行く

愛はフタリからはじまるのに。
一つとヒトツがかさなり
ヒトツの命になるのに。

最近命ってなんだろ
魂ってなんだろう

生きるってなんだろ

死ぬってなんだろ

そんなことを考えてしまう。

相変わらず
今年もそんなことばかりを
頭によぎる。

一度しかないのだから

同じ時間を楽しみたい。

なぁ。

　
愛があるかぎり。

幸せに生きてゆける。
　

ぷらすなとき。

まいなすなとき。

　
バレンシアガ スーパーコピー生きていたら。
どちらの気持ち。
多いのでしょう。

ぷらす
前向き
早くその道へ戻りたい。

ウブロ スーパーコピーほぼ戻っていて
一歩前に足を出していない
のかもしれないけど。

　
美しさと
醜さ
∞るーぷの気持ち
続く限りあって
どちらにも
左右してしまう。

そこでまた自分を責めてみる。

おまえは生きている必要ってあるのか
ないのか
あるのか。と。

やっぱり
感情があって生きていては
いけないのだと思う。

感情がなければ　
楽だけど。

でも
縄を感じてもらえるには
わたしに
感情がないと
相手には通じてはくれないだろう。

縄をするとどうしても
心を剥き出しにしてしまうから
素である私を見せてしまうから
たまに不安になってくるんだ。

出してしまう。
しまってはまた出して。

なんて器用なこと
出来ないのが困る。

縄をいじると
心が出て
生きているとか
好きな気持ちとか
そーいうものを出してしまう。

このまえ。
縛っていて
縛り終えて。
縄を解いているとき。

悲しくなってきた。

でも涙は殺してしまった。

まだ殺せるくらいの悲しみだったのだろうけど。

何が悲しいのだろう

縄を解かれることが悲しみなのか
縄がないことが悲しいのか

縛られて
引力に引っ張られ
その重さで生きていると実感できて
それが
気持ちを安心させてくれていて

そんな至福な時が
なくなってしまうから
かなしい。

ずっとこのままでいたいから。

人の気持ちが
感じとれたなら。。
感じとれた瞬間

涙してしまう。

それは
好きだという温かみの気持ちで
あったなら

とまることはないでしょう。

なんで
気持ちを感じとれたら
涙するんだろうか。

何も言葉もなく
縛られているだけなのに。
感じてしまう。

不思議だね。

縄はウソはつかない。

ウソをつけないもの。

　
人見知りや
すきとかきらいとか

したくない。

だから
2013年は
自分の気持ちの
心の改造と肉体改造をしていきたい。
生きたい。
　
　

苦しみが好きというのは
自分の気持ちと肉体とを
＝で繋いでいたいのと
感じていたい。
そして
愛を肉体へ感じたい。

あらわしたい。

感じたら不安もやわらぐ。
感じてたら生きていると思える

だから
何度でも縛って
縛られて
生きたいの。

愛する人の為に
あなたは足や手を切り落とされても
いいですか。
　
　
　

オメガ スーパーコピー人に痛みを与えている事
自分に置き換えて
私もその痛みを想像化し
気持ち良くなれる。

たぶん
スーパーコピー時計ブランド専門店この前
日曜日に神戸でしたshowでは
わたし
とても感じておりました。

showとは思えぬくらいに。

見ていてくれた方方は
どう見られたのでしょうか。

縛りを習いたい
縛りを覚えたい

って方が結構居てくださって

showを見た後に伝えてくださったので
何か心へ響くものがあったのかな

そうだと
大変嬉しいのだけど。

そして
showに出てくれた２人のモデル嬢
ありがとう♪

わたしとしたら
とても内容は素晴らしく
興奮するｴﾛｽだったのです。

また
あんなshowしたいと思ったのでした。

熱く
興奮して
強いては腰まで動く様
服を着ていたって
見ている人を導いて
釘付けにさせることは出来るのだ。

脱がなくとも
ｴﾛｽは表現できる

showの最中
会場内ｼｰﾝと静まりかえり
みんなが見入っていたのだと思える。

わたしも
モデルにぞっこんでした。

嗚呼
縛ることに
むちゃ興奮を覚えてしまいました。

ｻﾄﾞでもﾏｿﾞでもない
体内の血。

騒いでいます。

だから
頭に血が上って
頭痛を引き起こしたのかしら。

なんなのだろう。
この胸に込み上げてくる熱い
塊。

苦しみに絶える
その顔が
身体から
苦しめてくれと望む。

切望感

わたしも
欲しられて

それが
重なり合い

熱く燃えていた。

また
あんな熱い
熱い
熱い
熱い
縛りをしたい。

堪らなくまたしたい。

みんなの視線に晒されて
ﾓﾃﾞﾙが悶えて
感じ苦しむ姿を

みせたい。
みたい。

縄に入り込めるって
まだまだなのだろうけど
これ以上入り込んでしまったなら

わたしは。
どうなるの。

不安な気持ちもあるけれど
期待と
楽しみと
嗚呼
楽しみ。
楽しみで狂いたい。

　
　
狂うほど
縛りたい
縛られたい。
　
　
　
　

少し薄暗くなってから
散歩へ出かけました。

暗いと
笑っても
泣いても
ハリウッド映画 腕時計怒っても

すれ違う人にも
知られずにすむから

暗い夜道の方が
わたしにはいいのかもしれない。

　
月の光を浴びて
気持ちが
無になって
自分と言う人間が
愚かで
ちっぽけで
今考えていることなんて
尚更小さいことに思えて

死んでしまった人は
きっと
そこにいるのだと思った。

そして
あの子もね。

思い出してももう会えない
思い出してももうどうにも出来ない
思い出して話したくなっても居ない

もっとお話しておけばよかった。

ずっと
私がこの世から居なくなる瞬間にも
後悔して堪らないのでしょう。

　
月のひかりって
不思議な力があるのかな
月がひかる光より
わたしのオーラの方が弱くなっていたのだろう。

　
　
　
人は予想をして生きて
自分が楽しい方向へと
向かってゆく。

あえて楽しくないものに足を運ばないのだ。

楽しいってなんだろう
楽しくないってなんだろう

ただ
笑えられたらいいのだろうか。

何が
楽しいのだろう。

この世に楽しいことって
ほんとに心から楽しいことって
あるのだろうか。

　
愛は
その楽しみ方を教えてくれて
愛があるから
何にでも強く生きてゆけるようになれる。

愛されて
愛して
。

愛はとても大切
人間の感情の中でも
全てを作用するんじゃないかな。

　
夫婦になると
ずっと一緒にいるので
愛も薄らいでいく。
そんな風に言う人は多い。

愛の形がSMだったり
その中に縛りがあったりする。

愛を容易く捨ててはいけなくて
別の人になれば
その愛がまた新しく変われる
人それぞれだけど
わたしは
末永く一緒にいてこそ
愛の深み
その愛の魅力が湧き出てくるのだろうと思うの。

別のところへ行くとて
同じこと。

何がたのしいのか・・

やはり
好きな人と好きなことをして
会話をしていること
に尽きるのではと思うのだけど。

そう思えるわたしは
幸せなのかもしれない。

女の子は
何をしても可愛くみえる。

縛っても
男性より遥かに美しい。

身体のライン
麻縄が肉体へ食い込む感
たまんなく
えろす。

身体の真ん中の筋が
わたしを興奮させるの。

SEXの感じとは
全く別世界の興奮。

丸く頭があって
それに
脊髄がついてて。

その脊髄と脳幹で感じているわたし。

わたしに
身体を預けてくれて
ほんと愛おしいこと。

感謝と
ありがとう。

それに
興奮させてくれて
それに
美しさも脳や気持ちに与えてくれるの。

　
　
　
もうこのまま
縛っている最中に
倒れて死が来たとしても
かまわないと思った。
　

　
縛る技術もだけど
やっぱり
気持ち。
縛る心だな。と
改めてまた感じたこと。

　
言葉で責めるより
縄で気持ちを感じ取って欲しい。

何も言わずとも

必ず何か伝わるはず。。

はずだから。
　
　

　
また縛りたい。
　
　
　

どっちが
上なのか
下なのか

引力なのか
浮いてるのか

なぜ
わたしの背中が
ｺｺに引っ付いてて
はなれないんだろう？

引っ付かなくて
そのまんま
浮いてたら

どこへいくんだろう。

外で横になってたら
怖くなってくるんだ。

おっこちそう。

　
どこへ行ったらいいんだろう
どこへ向かったらいいんだろう

立ち止まって
目をまた少し前へやってみる。

ん～ん

何もみえないじゃん！

なにがなんなのか
言葉の深さには
ほんと美しさを感じる。

死も生も性も

そこに
集結されて

脳で感じて
生きてきた感色が
そこで発揮されてく。

文字と言葉
伝えるって大切なのだよね。

伝えたいけど
伝わらない。
伝えたいけど
伝えたくない。
伝えたいけど
どうにもならないこと。

もどかしくなって
自分の愚かさを
殺したくなる。

感情がなかったら
素晴らしくわたしは
生きてゆけるのにな。

美しく
甘美
美脳

肉体もだけど
まずは
脳を美しく成長させないと。
美を美とは思わないのだと思う。

多分
私の脳はそう願ってるんだと感じる。

脳を出して
鞭や蝋をさせたいのだけど。

わたしが死んだなら
里見さんにやってもらおうか。

自分が
自分の大きさに気づかずにいたら
歪みができてきて
粉々になって
無になる。

無であるとは

感情があってはならない。

いつも
心ではもがいているのだけど

人がいると

もがきもなくなってくる。

人といる時より
一人でいる時が
人は大切で
成長させるのか

一人でいる時
こそ
感情がなくなれば

かなり楽に生きられるのにな。

つづき。

鞭が巻く瞬間に撮影して頂いたみたい。

綺麗に鞭が巻くところが写ってた。

かなり
めちゃ
お気に入り画像な一品。

あんまり画像を写していなくて

私達のshowの時のものと
風見さん海姫さんのshowの終わり画像しか
写していなかったらしくて。

私たちの画像をupしてみようかと。

　
緊縛ﾘﾗｯｸﾏと普通のﾘﾗｯｸﾏ

どちらを選ぶのか。

緊縛ﾘﾗｯｸﾏを選んだわたし。笑

そんなに縛られたいなら
縛ってやろう。と
里見さんに縛られてゆく。

そんなストーリーだったのです笑

縄に酔う前に
会場この時既に熱しられていて
衣装の中は汗まみれで
脱いですずしいぃ～～なんて思ったわたし。笑
　
　
縛られるってやっぱり気持ちいい。

足首のみの吊りも
頭に血が上るので気持ちいいのだけど。。

やっぱり
拘束感がほしいから
普通に吊られている方がわたしは好きかなぁ。

拘束感と
自分の重さと
自分の生と
相手の思いが
全部伝わってくるんだよね。

ほんと来てくれた方ありがとうございました。

はじめは全く人が集まらないとか
どうしようとか
色々思ったり考えたりしていたけど

当日
９０名超の方が集まってくれて
とっても嬉しかったです。

ありがとう。

何度言っても伝えきれないことかもだけど

ありがとうってほんとに思います。

　
私達の緊縛showからはじまり

篠宮紫穂さんとキョウちゃんのshow
私は縛られた後で
紫穂さんのshow舞台裏からﾁﾗ見しか出来なかった
めちゃ残念。
口に針を刺していました。
あまり血は出ていなくて、キョウちゃんの
口を見せて貰ったど全然痕
わからなかったな。

紫穂さんキョウちゃんありがとうございました。
　
　
次は
風見蘭喜さんと風原海姫さんのshow
海姫さんががっつり縛られているshowって
拝見したことがなかったので
めちゃ楽しみにしていました。
一番前の席で拝見しちゃいました^^
緊縛のすばらしさを感じました。

その後着物で来ていた方の着付け直しもしてもらって
ほんとありがとうございました。
　
　
そして次は
蒼月流さんとM女さんのshow
さすが王様と思わせる迫力で
はじめに、M女さんの褌をはかせるところもshowで
白い褌姿になったM女さん。
鞭も激しく入ってました。
ほんとありがとうございました。
　
　
　
その後はみんなで自由に緊縛タイム
それぞれな方が縛ったり縛られたり
私達の理想とする周年が出来たかなって
思いました。

スタッフを快く引き受けてくれた
星七さん
乃愛さん
さすけっち
かめきちさん
ほんとありがとう。

１００名近い会場を
６名のスタッフで出来たのも
みんなの協力があったから。

ほんとありがとう。

　
また何かやりたいな。
　
　
　
　
　

そして
9月2日　日曜日　15:00～
ｳｨﾀｾｸｽﾄﾋﾟｱで
女縄会に参加させてもらうことになりました。

はじめてのshowデビューで
モデルはゆきちゃんです。
ピチピチの可愛い子で
結構ハードMかな？笑

鞭が好きなのでshowでは鞭もしちゃいます。

魅せる縛りより
二人で楽しめたらと思っています。

もしお時間ある方はみにきてね♪

私の初舞台なので応援しに来てくれたら
喜びます笑

いがいとタイムテーブルって作成に時間かかるんだよね。

みんな大変なんだって
やっと分かることってあるよね。

主催されている人はみんなすごいなって思いました。

そのタイムテーブルです
　
　
　
　
　

神戸さぁるーむ　３周年　タイムテーブル

14：00～　OPEN　

14：30～　Opening　

14：30～　里見流弥×素戔あゆみ　30min

15：15～　篠宮紫穂×キョウ　30min

16：00～　風見蘭喜×風原海姫　30min

16：45～　蒼月流　×M女　30min

　　　　　（show中は吊処は使用禁止です。）

17：30～　吊処・舞台開放　（自由縄遊び）

　　　　　心龍星七×心龍乃愛　30min

　　　　　（showや舞台で縛ってみたい方は事前に主催までお知らせください。
　　　　　　音源等もかけられますので持参して貰ってもOkです。）

　　　　　　縛られたい方は、あの有名な　渋縄会でも使用されています
　　　　　　なわなわけんに名前を書いて縛られてみたい方へ渡してください。

20：00～　　ビンゴ大会

21：00　　　Finale～

先着15名様女子のみに
紙ｺｻｰｼﾞｭﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ♪

こんな感じな会です。

気軽に弾けちゃいましょ～～♪

*****************

なんだか
魔の8月19日　Sunday

って思うんだよね。

それは
周年の日程を決めてから
立て続けに凹む事や
最悪な出来事や
自分が鬱っぽくなって可笑しくなったことや
最後には
親族が入院したことや
mixiのIDだって削除されて
未だ前のID残っててｺﾐｭの活動が出来ないことや
ヤフーのIDも削除されたり
ほんと
最悪なことばかりが起こったんだよね。

でも
でも
でも！

3周年だけはうまくいけることを祈るしかないよね。

このまま
悪いオーラでいるわけないもん。
前向きに考えてるけどね。

ほんと
悪いことって続くものなんだね。

まぁでも
私は一人じゃないし
里見さんいるし
かめさんもいるし

なにより
さーくるの仲間がいる。

だから
ここまでこれたんだろうな。

ほんと
ほんと
ほんとに思います。

何も聞かなくても
何も言わなくても
何もすることもなく

ただ
傍に居てくれるだけで
それが幸せと感じるんだよね。

嘘や偽り
疑いや不信
そんなもの一切ないもの。

言葉を交わしても
それはなんの真実味もないものだし
勝手に私の中でモガキ苦しんでいただけだったのが
わかって。

信じていない自分を恥じる。

信じれなくなったのも
嘘や偽りを見たから
感じたから
たからなのかな。

今回の周年の里見さんとのshowでは

素な自分でありたい。

何も隠さずほんとのわたし。

ほんとのさとみさん。

であったなら

多分なれると思う。

showではない

心での会話だよね。

何か熱いものを感じてもらえたらいいのになぁ。

緊縛さーくるをはじめて
８月で３年を迎えることができました。

長いようで短かったな。

　
色々な人と出会えたし。
色んなことも経験できた。

人と繋がりを持てるって
幸せなこと。

その中には辛いお別れもあったけれど。

でもその分
楽しみもいっぱい。
てんこもりだよね。

神戸さぁるーむは
私達の結婚記念日に開催しました。

８月１日
さぁるーむの３歳のお誕生日。

３年間も続けてこれるとは思ってもいなかったから
本当ここまで来れたこと
遊びに来てくれた方々のお陰です。

ほんとにありがとう。

　
　
3歳になった記念に
お部屋の３周年祭を開催することになりました。

　
大物ｹﾞｽﾄ様3名様
風見さん
蒼月さん
紫穂さん

showをして頂けることになりました。

　
その他に
勿論参加してくださった方
全員が縄遊びできるスペースを提供できたらと思ってます。

吊り処多数作る予定です。

みんなで楽しめる会にしたいなって。
　
　
ｹﾞｽﾄの３名様全員そのまま残って
参加者の方の中で縛られたい方は
縛って頂けるという。

ｹﾞｽﾄの緊縛体験もして頂けます。
　

　
その他に
星七さんによるﾑﾁ体験ｺｰﾅｰもあったり
本格的一本鞭～初心者まで対応して頂けます。

　
　
みんなの力で成り立っているお部屋だなって
本当常々思ってます。

　
大阪ですし
来れる方はみんなで楽しむ
ｲﾍﾞﾝﾄですので是非参加してみてくださいね♪　
　
　
　
　
　
　
☆★神戸さぁるーむ　3周年祭★☆

日程　2012年８月19日　日曜日

時間　14時～21時

場所　ｼｱﾀｰOM
　　　大阪市中央区高津１丁目7-7
　　　06-4392-7121

会費　前売り　男性　5000円　女性　2000円
　　　当日　　男性　6000円　女性　3000円
　　　※当日女装されている方はﾄﾞﾘﾝｸﾁｹｯﾄ1枚ｻｰﾋﾞｽ

　ｿﾌﾄﾄﾞﾘﾝｸｵｰﾙ　100円
　ｱﾙｺｰﾙ類　　　500円～

前売りﾁｹｯﾄは
ARCADIA osaka店
Witasextopia店
IpsoFacto店
にもおいてあります。

その他お問い合わせは
ﾌﾗｲﾔｰご覧ください。

久々の日記が
また死についてになってしまうけれど。

　
縄さーくるに来てくれていた
ｶｯﾌﾟﾙさんの彼女さんが
自殺されて。

彼氏さんから連絡が来て
昨日彼氏さんと共に
お葬式に行ってきました。

実際
一度お別れした仲のようでしたが
。。

彼女さんにはお兄さんがいて
お兄さんはSMに理解があったのか
彼女のお棺には
鞭や首輪、手枷、縄などが
入れられていました。

良かったね。

一緒にもっていけるね。
　
紅いﾊﾞﾗに包まれて
綺麗な顔されてました。

　
なんて命って
儚いんでしょうか。

普通に生活していて
普通ではないかもだけど
普通に縄会してたら
特別泣くこともない生活で

昨日は
久々にかなり泣いてしまった。

とても辛いお別れでした。

私は彼女のﾍﾟﾃﾞｨｷｭｱの色がすきで
・・・

彼女は自分のことを
自分がここにいたことを忘れないで。と
書いたものがあったらしくて。

忘れない為にも
わたしは
これから先
ﾍﾟﾃﾞｨｷｭｱは彼女と同じ色をつけて
生きていくことにしました。

ﾐﾄﾞﾘ色のﾍﾟﾃﾞｨｷｭｱ。

一つ
とても胸が苦しくなったのは。
彼氏さんは
涙を見せなかったこと。

最後のお別れのお棺の中の彼女に
みんなが涙をしている中
涙を見せないって
ほんとに愛されていたんだね。
　

私は。
悲しくて
我慢できなくて
涙してしまうけど。

私自身
人前で涙を流すことは
大嫌いで。

里見さんにも
あまり見せたことはなかったから。

でもぉ
縛られてたらよく泣く？
かもですが笑

　
ほんとに愛しているから
涙はしない。

二人の関係が
とても
とっても
素敵に思えました。
　
葬儀が終わり
彼氏さんと一緒に食事へいきました、
二人の出来事や
今まで付き合ってきたことなど
色々お話を聞いて
私
泣いてはならないのだけど
食事しながら泣いてしまいました。

年をとると
涙腺が緩むみたいです笑
　
　

　
　
また一つ儚い命がなくなってしまった。
淋しいことだけど
何を言っても
死んでしまった人は戻ってこない。

生きてるから
その先を見て生きていかなきゃね。

胸にしまって
前を向いて生きて

生きてたら
辛いこともあるかもだけど
楽しいことだっていっぱいある。

生きたくても
生きれない人だっている。

命ある限り
縛り続けてやる。

人だけが持つものなのかな？

犬や
猫だって
性格や性質全く違うわけだから
きっと
Sちっくな猫
Mちっくな犬
Mなｲﾝｺ
色々いると思うんだ。

人だけが
それを理解して
そういう行為をしている。

わたしは
マゾなのか。
基本的な部分
ある人の前のみ
マゾなんだよ。

サドは
どうなんだろう。
縛っていて
相手の表情が好みだったり
その人の事が
好意を感じる人だったなら
体の中心部分の
一直線縦に
熱く感じてくることがある。

それが
サドな血って
言われればそうなのかもなんだけど。
わたしの中では
そういうSMな行為って
感じはしないんだよねぇ。

言葉で説明は難しいのだけど。。。

やっぱり
里見さんだけには
縛られていたいかな。

自分以外の人を
幸せそうだと思ってしまう。
　

となりのしばふは　あおい。
　

幸せだねって言われたら
そうではない。って

幸せそうではないねって言われたら
そうそうそんなこと言って来る人はいないんだけど
何だか少し腹が立って
そんなことはない。と。

それが人の心。

逆を言われると
その反対を強く言いたくなってしまうから。

幸せなんて
その人が感じるものであって
他人からみて
評価されるようなものでもない。

どう見ても
不幸せだよな。あの人。
って思っていたって
当人が幸せって思えたら
それでいいのだ。

縛りについてだって
同じことが言える。

教えて貰った人に
マニュアルに沿って覚えてゆく。
はじめはそれでも
全然構わないと思う。

どうして？
なぜ？
って疑問に思うことや
自分で考える力がないと
その縛り方はマネでしかない。
自分らしさの縛りを
私は見つけてゆきたい。
私にしか出来ない縄を。

だから
人それぞれの考えがあって
縛り方も人それぞれ違う。
これは駄目。
やってはならぬこと。
邪道な縄だと言われても
本人がそれを分かって
知ってかけるのならば
いいと思う。

知らないで縛る方が危険だ。

部屋でも
色々な方が遊びに来てくれる中
私なりの考えの縛りを教えているのですが
それはしてはいけない。
と言われるのは
不思議に感じることがあるの。
否定されて
またそこを考えさせられる部分でもあるので
人の意見はとっても大切に思えるんです。

縄談義したひ♪

壁に当たっては凹んでしまうんだけど
また縛りたいと思えてしまうのは
何故なんだろう。

縄の魅力って
不思議な魔力が取り纏てる。

そこに足を踏み込むと
戻ってこれなくなる。

縄＝sex

そうであって
そうでないものが
気持ちいいんだよねぇ。

2011年の年末に
里見さんの会社の後輩の子
まだ27歳と言う若さで
この世を去ってしまった。

自分で命を絶ったのではなくて
仕事中の事故によるもの。

私も後輩の子には
エックスジャパンのCDやDVDを貸してもらったり
私の仕事がに里見さんと二人で遊びにきたり
一緒にSMバーに行ったり
そんな仲だったので
とても亡くなったことに
信じられなくて
未だにまだこの世にいるんじゃないか
って思えて仕方ありません。

私もお通夜にいきました。
やっぱり悲しくて
涙してしまった。
　
　
　

人の死をみていると
自分も何れ死すんだな。。
死ってどんな感覚なんだろう。

苦しいのかな
楽しいのかな
悲しいのかな
辛いのかな
熱いのかな
寒いのかな

感情を表せないだけで
言葉を出せないだけで
実は
まだ体内には何かを思う
気持ちが残っていたりして。

だから
小さい入れ物に入れられて
火炙りなんて
絶対嫌だと今は思うのだけど

死。
里見さんは
無。になるだけだ。って言う。
生きている間はずっと
ずっと
一緒にいられるけど
死んでしまったら
そこで何も無くなるのか。。。
そうは思えないんだよなあ。

この前
you tubeで動画を見ていたら
自殺についての動画で。

その動画の言葉が無性に
死ってものに
考えさせられるもので
文字で
書き出してみたの。

↓　↓　↓　↓　↓

自殺の霊的な真実をしっていますか？

死んだら何もかも終わりだと思っていた
自殺すれば　楽になれると思っていた

芸能界での成功
何でも手に入る自由
羨望のまなざし

私は　自分が選ばれた人間だと思っていた

選んだのは誰？
神様？
天使？

でもあるとき　ちょっとした好奇心で
この満ち足りた世界から　ほんの少しだけ････
外を覗いてみたのがきっかけだった

死ね
死ね
死ね

平気で『死ね』という
顔の見えない相手

そして
大切な人からの裏切り

私が一体何をしたというの？

何故こんなつらい思いをしなきゃいけないんだろう･･･

皆嫌い･･･

誰も信じられない

こんなひどい世の中を
何故生きていかなきゃいけないんだろう？

死んだら何も無くなるというのなら
無理して生きる必要がどこにあるの？

生きるのをやめたら　きっと
楽になれるはず･･･

わたしはビルの屋上で
目を瞑り･･･

それから
後に私が経験したことは

全く予想もつかないことだった。

確かに私は死んだ。

遺体は病院に運ばれ　葬儀が行われた。

でも・・・・

私はここにいる

ここに存在している･･･

私は何度もチャレンジした

何度も地上に叩き付けられ　血にまみれた

････だけど

死ねない。

死にたいのに　死ねない。

せつない。

逃げたいのに逃げられない人生

ある人が教えてくれた

人は死んだら　死後の世界へ行く

心の綺麗な人は

生まれる前にいた天国に戻れる

心の汚れた人は

反省するために　地獄と呼ばれる世界に

行くことになる

でも

自殺者は･･･

自殺者はそのどちらにも行けない人が多いらしい

私のように何度も自殺を試み

悔し涙を流しながら

本来生きるはずだった寿命までの

年月を過ごさなければならない

地獄よりつらい現実

次こそは死ねるかもしれない

そう思って

来る日も来る日も自殺を続けた

この現実から解放されるために

私は自殺を続けるしかなかったのだ

･･･そして　50年が過ぎた

両親や友達はまだ生きているのだろうか？

私の悪口を言った人達はどうなったろう？

私の恋人は？

･･･その後　幸せな結婚をしたのだろうか？

私は自殺した次の日から　後悔している

あの瞬間　飛び降りなかったら･･･

私も立ち直れたかもしれない　と考えることがある

実は素晴らしい人生が待っていたのかもしれない

あの世なんてないという人もいるが

そういう人も考えて欲しい

あの世が無いなんて思い込むのは

危険な『賭け』だ

もしその賭けが外れたら？

もしあの世があって

人が永遠に生きているとしたら･･･

･･･自殺はわりにあわない

長い間　天国にも地獄にも行けず

信じられない程長い痛みと

絶望の中に置かれる

苦しみに解放されるどころか

苦しみは増すのだ

私は今

迷いなく言うことができる

肉体は滅びても

魂は永遠の生命を生きている

自殺は間違っている

自殺には必ず後悔がついてきます

You tubeから。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

死んでしまっても
そこに
意識や感情が残っていて
この世の人と
また再会出来るんなら

絶対
里見さんに会いたいし
見つけて貰いたい。

でも、
わたしは幽霊かぁ。。

だから
死後の世界
あの世では
一番に里見さんに会いたい。
親や子
祖父母
親戚なんかより
ずっと先に会いたいねぇ。

っとのろけてみる笑

　　
　
死の世界なんて誰にもわかんない
無になるってのも
本当賭けに過ぎない。

きっと
あの世はあると思う。

だから。
死んでも寂しくないんだと
思いたい。

かなぁ。。。

　
　
　
　
突然ですが、
わたしの今年の目標は
『輝』（輝く）→○

『褌』（ふんどし）→×

漢字似てるよねー笑
って
里見さんにいわれた笑
　

　
　
＋＋＋宣伝＋＋＋

2月10・11日　金曜　土曜
ｳｨﾀｾｸｽﾄﾋﾟｱ　お店1周年記念があります。
そちらの周年でSM緊縛showをさせて頂くことになりました。

紫穂さんとは
DC時代の時からお世話になっていて
この度お誘いを受けちゃいました。

がんばって魅力あるshowをお見せしたいですねー

showというよりも
調教という言葉の方が相応しいかなぁ笑

作りものでない
二人の愛の形を緊縛というもので
表現して
見ている方に何でもいいので
何かを感じて頂けたらと思いで
showに出たいと思っています。

今からわたしは
きんちょー。

showが終わった後
観客緊縛にも出させて貰えることになったので
お客様を縛らせてもらいます♪
やっぱり
女の子がいいかなぁ～
なんて。笑

お時間のある方は見に来てくださいねん♪

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