記事一覧

Friend

ファイル 110-1.jpg

 
安全地帯 懐かしい...

Friend

好きな音。だなぁ。
 
 
 

さよならだけ 言えないまま
きみの影の中に いま涙がおちてゆく

つめたくなる 指・髪・声
ふたり暮らしてきた 香りさえが消えてゆく

もうFriend 心からFriend
みつめてもFriend 悲しくなる


想い出には できないから
夢がさめてもまだ 夢みるひと忘れない

もうFriend きれいだよFriend
このままでFriend やさしく

もうFriend 心からFriend
いつまでもFriend
今日から
Friend

 
 
 
 

恋の予感。
 

なぜ なぜ あなたは
きれいに なりたいの?
その目を誰もが
見つめて くれないの?

夜は気ままに あなたを踊らせるだけ
恋の予感が ただかけぬけるだけ

なぜ なぜ あなたは
「好きだ」と 言えないの?
届かぬ 想いが
夜空に ゆれたまま

風は気まぐれ あなたを惑わせるだけ
恋の予感が ただかけぬけるだけ

誰かを待っても
どんなに待っても
あなたは今夜も

星のあいだをさまよい流されるだけ
夢のつづきを またみせられるだけ

風は気まぐれ あなたを惑わせるだけ
恋の予感が ただかけぬけるだけ
 
 
 
 

 
 
+++++++++++++++
 

部屋のライトが
赤や白や青や紫・・・・
変化してゆくものに

単管に映り出されて。。

赤色だけが
やけに目に入ってきたの。

情熱に気持ちを盛たてて
何もかも忘れさせてゆくから。

すきなの?
なの?

やっぱり。。
今は。
紫色だゎ。

肉体も気持の色もどちらも。。

 
スクランブルエッグは
きもちも
食べ物も
ナベラカにして
美味しいの。
 
 
そんな
わたしの血液になれたらいいなぁ。。
 
いつか
血を含んで
笑ってみてね。

おいしい。って。
 
 
 
ドンキで安い
メイク落しを買いました。

目をかなり擦り洗いしたのせいか。。
左目が腫れちゃいました。。

うーん。

目って大切だね。

何も見えなくなっちゃうん。

目を瞑ってしまうんだけど。

目を見たいから。
早く目を治します。。

 
 
今日のわたくし。

一日一日
歳をとるから。

 
残したい。

MS

ファイル 109-1.jpgファイル 109-2.jpg

食事をしましょう
何にしますか?

『カレーがいい』

『カレーでいい』

どっちなの。

SはMをエスコートして
MはSのその行動を見て
今からはじまる行為を想像し
嬉しくなって
着いていくわけ。

とっても
古いホテルでも
ホテルの室内が覗き穴なんてある
ホテルなんかであっても。

Sと一緒にいる時間はMにとって
とても至福な時間で
悦びである時なのです。

一緒にお風呂に入る
唯一の時間であるなら
その時が一番羞恥責めだったり

服は唯一許された
パンツと首輪で。

迷いと
迷うでは違うのです。

あなたの奴隷になるなら

わたしの髪を切り、剃ってください。

なんて自分を追い込むのが好きなのですよ。

髪を剃られると
とっても恥ずかしいし
他の人には絶対に見せたくはない姿なのだから。

数ヶ月は
あなたの前だけで
剃ったわたしの素そのままの姿を
見せるのです。

他の人には
作った髪で対応してゆくのです。

しかし。
毎回却下されている。

昔昔からそんな妄想が
わたしの中に湧き出ているのに
気がついてくれているのかなぁ。。

手のかかる人で
ごめんなさい。

人の気持ちを分かれない自分と
素直に気持ちを全て明かすことに
不安を感じてしまって。

これから
わたし。

どうやって生きて行けばいいのか。

どう過ごせばいいのでしょう。

こんな気持ちでも

苦痛欲は強く
快楽は欲しくない肉体であることに

たまに苛立ちを感じてしまうことがある。

全て。の自分が
消えてしまえばいいのに。

Mの闇は苦痛
Mの明はただ寄添うだけでいい

闇が強いほど
苦痛を欲し
わたしの心の底まで
届く鞭やケインで痛みを与えて欲しいのです。

痛みはその内
快楽へと繋がるものなので

ずっと
打たれていても気持ちいいだけなのです。

針を刺し
そこへ鞭を打ちながら
針をはずすなんて。

とても理想。

血が床へ落ちるなら。

わたし生きているんだもの。

生きている証が欲しい。
 
気持ちを感じる行為が欲しい。
 
 
 
 
この前の
お外で一人いた時の
歩道橋。
 
 
下みたけど。
怖かったぁ。

Prisoner of love

ファイル 108-1.jpg

いつのドラマだっただろ?
『ラスト・フレンズ』
宇多田ヒカルが歌っている主題歌

Prisoner of love

歌詞が大好きなのです。

 Prisoner of loveって意味なんだけど・・

翻訳すると
『愛の虜』なんだろうけど。

私的に
『愛の奴隷』がいい。

なんて勝手に思ってたりして。

 
 
わたしも愛の奴隷になりたいなぁ。

 
 
大好きな歌詞だょ・・・。
 
 

平気な顔で嘘をついて
笑って 嫌気がさして
楽ばかりしようとしていた

ないものねだりブルース
皆安らぎを求めている
満ち足りてるのに奪い合う
愛の影を追っている

退屈な毎日が急に輝きだした
あなたが現れたあの日から
孤独でも辛くても平気だと思えた
I'm just a prisoner of love
Just a prisoner of love

病める時も健やかなる時も
嵐の日も晴れの日も共に歩もう

I'm gonna tell you the truth
人知れず辛い道を選ぶ
私を応援してくれる
あなただけを友と呼ぶ

強がりや欲張りが無意味になりました

あなたに愛されたあの日から
自由でもヨユウでも一人じゃ虚しいわ
I'm just a prisoner of love
Just a prisoner of love

Oh もう少しだよ
Don't you give up
Oh 見捨てない 絶対に

残酷な現実が二人を引き裂けば
より一層強く惹かれ合う
いくらでもいくらでも頑張れる気がした
I'm just a prisoner of love
Just a prisoner of love

ありふれた日常が急に輝きだした
心を奪われたあの日から
孤独でも辛くても平気だと思えた
I'm just a prisoner of love
Just a prisoner of love

Stay with me, stay with me
My baby, say you love me
Stay with me, stay with me
一人にさせない

 
 
 
 
 
今日のわたし画像だぁ
 
昔にくらべて老けたな~っと
つくづく思ったのです^^;

少し前に中華街に行って
食べ歩きをしていた時に
細い路地で光輝くお店に目がいって
前まで行ってみると
ガラス細工屋さんで
すぐに中に入ってみました。

その中で
気に入ったネックレスを買いました。

なぜかこのネックレスをしていると
心が落ち着くのです。

なぜだろう?

少し前まであんなに荒れていたのにぃ。

気に入った物を身に着けたりすると
いい事があったり
心が落ち着いたり
昔からそんなことがあったなぁ
その度に
その時お付き合いしていた男性へ
その身に付けてた物をあげてたなぁ・・なんて
ことを思い出しました。

今でもそのネックレス置いてたら
何個いい事があって、
何回心が落ち着いてたんだろう。。って

でも
一度きりな様な気もするよね。

そんな何度もなんて有り得ないんだろうし。
あげてしまって正解だよね。

でも今回のネックレスは
男性には不似合いだわ笑

里見さんなんて多分
首に入らなくて付けらんないだろうし笑

またあのお店にいきたいなぁ。。
 
 

ばらんす

1つバランスが崩れたとしても
なんの問題もあるわけがない。

性別がなくなれば
バランスが崩れて
男も女もなくなり
どちらの性器も持つ動物になって
好く人とSEXをしたらいいと思う。

性別は
たまに邪魔なんだ。

なんでわたしって
女なんだろう。

中性があってもいいよね。

中性と中性が愛しあえたら。

とっても幸せな様な気がしてならない。

SEXしながら
身体にメスを
薄い皮膚を裂いてゆくの。

決して
血まみれなんてならない様に。

喜びの眼があれば
その血も赤いままでいるんでしょう。

車の運転をしながら。
たまに遠くをみるの。

なんだかホッとして
安心するの。

緑って
目にいいんだよね。

自然の流れで生きて
いつも下を向いて歩いてきた気がする。

たまには少し先に目を移して
今の自分がどうなんだろうか。

考えてみたくなる。

考えれば考えるほど
深みに嵌って

気持ちが乱れる方向へいってしまうの。

サディストは
全て晒されたわたしの心の不安を
拭うように
暖かく包んでくれたら

しあわせなのよ。

母体にいるとき
幸せなんて感じやしないのに

母体にいる感じって言うだけで

嗚呼それって
良い意味ねって思われがちなんだけど。

わたしの中では
さほど良いとは思わないけれど

女の人に縛られた感覚は
母体なんだよね。

女であるから
母体を想像させられちゃうの?

わたしが縛っていたら
女子はどう思っているの?

女は女でしか分からないことがあって

女でしか解けないものもある。

逆もあるんだろう。

その性別のバランスって

わたしには

保つのが結構しんどかったりもしちゃうわけ。

かといって
性同一性障害でもない。

お付き合いするならば
やっぱり
サディストな男性がいいと思えるからね。

女の人に対しての気持ちって
どう説明したらいいんだろう。

こんなに大好きなのに。

まぁ
男も女も
性別じゃないってことなのかなぁ。
人格って大事。

愛する人は
人であることをみたいな。

ずっと愛し続けることは
とってもむずかしい。

最近よく思うの。

変わらぬ愛があるのなら
みてみたい。

変わらないって
機械みたいじゃない。

変われるから人なんだと思うから。

日々進歩したいとも思う。

機械な人を愛せるのか。

どうなんだろう?

 
 
 
ねぇ・・・。

体内原石宝石

体内の原石
誰でももっているものじゃない。

原石をみつけてもらっても
それを磨かなければ
宝石として
この世に出ることはない。

気持ちで磨かれた
宝石。

ぴかぴかに輝くんだろうね。

角も取れて丸く
輝く宝石へ。

ダイヤ
エメラルド
トパーズ

わたしの
誕生石ガーネット。

ルビーよりも濃ゆい
血に近い色が
とっても好きだ。

血は流れない。
Mも流れない。

SMは
滞ってそこで深いものになってゆくのに。

 
この前
雪が降っていた日
神戸の街を一人で歩いていた。

黒いコートをさらさらと
雪が道へ落ちてゆく。

きれいで
儚く感じたの。

この雪が
わたしを溶かしてしまう物質なら、
雪を怖がるんだろうか。

わざと身体をあてるんだろうか。

ある考え事をする度
自分の足ってどのように前に出してるのか
ふと分からなくなって

赤信号では止り
青信号では前に足を出してあゆむ。

わたしの脳みそが
きちんと指示してくれているのに。

なんの意識もなく歩いている。

わたしの身体
不思議。

とても
不思議。

そして思うんだ。
あの時
血がなかったら
わたしはこの世から居なかった筈なのに。

命は生きようとしているのに。

心は何を求めているの?

死んでしまったなら。

心も死んで
どこへいくんだろうね。

死も感じれる
SとM
SMな世界。

首を絞めるなんてさ
ほんと死ぬ可能性あるのに。

絞められると。
気持ちがいいなんて。

有り得ない筈なのに。

SMの人生は
ずっとわたしに纏りつく。

好きだから。

ずっと一緒に
SとM。

なんだ。

神戸さぁるーむが8月からお店になります♪

ファイル 105-1.jpg

長い間日記も滞っていました。
なかなか文字が書けなくて
書こうとしても、進まない。
そんな期間がずっと続いていました。

まだ、そこから脱出は出来ていませんが
私の中で
人生を左右する生き方がはじまろうとしていますので
書かずにはいられなくなったと言うか・・

何かに今を記しておきたくなりました。
 

8月よりさぁるーむが緊縛さーくるから脱皮して
お店としてやっていくことになりました。

正直不安はあるけれど、
自分の性癖でもあって大好きなことなので
それが進歩してゆくのはとっても嬉しいことです。
みんなが遊びに来てくれたからこそ
進歩もあったのだと思うのです。

感謝の気持ちと初心な気持ちは
ずっと忘れることなく心にとめて歩みたいです。

里見さんと私のハンドルネームには
そんな意味が込められて考えたんです。

今までのさーくるの場所を変えて
同じ神戸ではありますが、
三宮に移転することになります。

8月2日3日4日 3日間オープニングをします。

豪華ゲスト様もショーを披露して頂けます。

是非遊びにきてね

さぁるーむ4周年祭とオープニングの詳細はこちら
↓ ↓ ↓

8月2日(金) 18時~23時
ゲスト
心龍星七×乃愛
縄之丞×葵小夜
卯月響子
風見蘭喜(お客様緊縛体験)

★風見たこやき屋台ブース

8月3日(土) 16時~23時
ゲスト
風見蘭喜×胡桃
紅龍華×野良猫
獅子若×まつだれいか
黒蜥蜴(ポールダンス)

★風見たこやき屋台ブース

8月4日(日) 16時~23時
ゲスト
武田肛悦×幸子
篠宮紫穂×yuki
素戔あゆみ×ゆき

ドリンク
ソフト類 200円~
アルコール類 500円

料金
当日 男性6000円 女性2000円 (1D付)

2日間割引 1000円OFF(男女共)
3日間割引 男性3000円OFF 女性2000円OFF

※受付にて割引券購入できます。

※たばこは分煙になります。ご協力お願いいたします。

みんなで遊べるイベントを目指してます。
ショー以外の時は縛ったり鞭ったり遊んで頂けます。

お祝いで何かショーっぽくやって頂いても全然OKです。

場所
神戸市中央区二宮町2-6-15 第2豊田ビル地下西

連絡先
080-2446-4176(里見) 090-3033-1846(あゆみ)

お店の全面改装がまだまだで
かなり焦りはじめてます。
2人の手作りのお店をと思っていたのですが
やっぱり流石に間に合わなくて
プロの方にやって頂くことになって

プロの技術や早さにはびっくりしました。
さすがプロ!だなって。

今回のお部屋のイメージ
どうするかめっちゃ悩んだのですが
自分のイメージとはちょっと違う感じになったけど
でもそれはそれでいい雰囲気になると思うんだ。

まだ出来上がってないので
想像の世界ですが。

イメージとしたら
黒×紫
あなすい!な雰囲気がよかったんだけどねー

お部屋の色を黒にしたので
小物は紫でいきたいなぁ なんて思ってたり。

徐々にお店が改装されてゆく画像
うつしたので
改装日記も書きたいななんて思ってます。

明日からが改装勝負
がんばります!

これからもさぁるーむ応援お願いします。

2013年 初日記だぁ

今年の目標は
ステップアップ
昨年に続き
輝く
そして
可愛いものを持ち
可愛いものを作成させてゆくこと。

ふわふわしている様な人になりたい。

もう
棘棘はやんぴこんぴにしようと思う。

この前の金曜日
久しぶりに
ペディキュアを塗ってみたの。

しばらく
塗る気になれなくて。

何も塗っていなかった。

やっぱり塗ると気分がアップしてくる。

靴下を脱ぎたくなる。

それをみてまた
思い出し
周りにいる人も
思い出す。

でもそれは
その人を思うからこそで
気持ちの残る人であったのだと
居なくなって分かるのだと。

普通に生活して
そこにいることが普通になって
当たり前になると
何も価値がわからなくなってく。

居なくなってわかるもの。

もう後悔は絶対にしたくない。

 
 
 
告白っていう映画をみた。

一人で見たときと
里見さんと一緒に見た時と
印象が違った。

ひとは
愛から生まれ
最後は一人で死に行く

愛はフタリからはじまるのに。
一つとヒトツがかさなり
ヒトツの命になるのに。

最近命ってなんだろ
魂ってなんだろう

生きるってなんだろ

死ぬってなんだろ

そんなことを考えてしまう。

相変わらず
今年もそんなことばかりを
頭によぎる。

一度しかないのだから

同じ時間を楽しみたい。

なぁ。

 
愛があるかぎり。

幸せに生きてゆける。
 

time

ぷらすなとき。

まいなすなとき。

 
生きていたら。
どちらの気持ち。
多いのでしょう。

ぷらす
前向き
早くその道へ戻りたい。

ほぼ戻っていて
一歩前に足を出していない
のかもしれないけど。

 
美しさと
醜さ
∞るーぷの気持ち
続く限りあって
どちらにも
左右してしまう。

そこでまた自分を責めてみる。

おまえは生きている必要ってあるのか
ないのか
あるのか。と。

やっぱり
感情があって生きていては
いけないのだと思う。

感情がなければ 
楽だけど。

でも
縄を感じてもらえるには
わたしに
感情がないと
相手には通じてはくれないだろう。

縄をするとどうしても
心を剥き出しにしてしまうから
素である私を見せてしまうから
たまに不安になってくるんだ。

出してしまう。
しまってはまた出して。

なんて器用なこと
出来ないのが困る。

縄をいじると
心が出て
生きているとか
好きな気持ちとか
そーいうものを出してしまう。

このまえ。
縛っていて
縛り終えて。
縄を解いているとき。

悲しくなってきた。

でも涙は殺してしまった。

まだ殺せるくらいの悲しみだったのだろうけど。

何が悲しいのだろう

縄を解かれることが悲しみなのか
縄がないことが悲しいのか

縛られて
引力に引っ張られ
その重さで生きていると実感できて
それが
気持ちを安心させてくれていて

そんな至福な時が
なくなってしまうから
かなしい。

ずっとこのままでいたいから。

人の気持ちが
感じとれたなら。。
感じとれた瞬間

涙してしまう。

それは
好きだという温かみの気持ちで
あったなら

とまることはないでしょう。

なんで
気持ちを感じとれたら
涙するんだろうか。

何も言葉もなく
縛られているだけなのに。
感じてしまう。

不思議だね。

縄はウソはつかない。

ウソをつけないもの。

 
人見知りや
すきとかきらいとか

したくない。

だから
2013年は
自分の気持ちの
心の改造と肉体改造をしていきたい。
生きたい。
 
 

苦しみが好きというのは
自分の気持ちと肉体とを
=で繋いでいたいのと
感じていたい。
そして
愛を肉体へ感じたい。

あらわしたい。

感じたら不安もやわらぐ。
感じてたら生きていると思える

だから
何度でも縛って
縛られて
生きたいの。

愛と思ふ

愛する人の為に
あなたは足や手を切り落とされても
いいですか。
 
 
 

人に痛みを与えている事
自分に置き換えて
私もその痛みを想像化し
気持ち良くなれる。

たぶん
この前
日曜日に神戸でしたshowでは
わたし
とても感じておりました。

showとは思えぬくらいに。

見ていてくれた方方は
どう見られたのでしょうか。

縛りを習いたい
縛りを覚えたい

って方が結構居てくださって

showを見た後に伝えてくださったので
何か心へ響くものがあったのかな

そうだと
大変嬉しいのだけど。

そして
showに出てくれた2人のモデル嬢
ありがとう♪

わたしとしたら
とても内容は素晴らしく
興奮するエロスだったのです。

また
あんなshowしたいと思ったのでした。

熱く
興奮して
強いては腰まで動く様
服を着ていたって
見ている人を導いて
釘付けにさせることは出来るのだ。

脱がなくとも
エロスは表現できる

showの最中
会場内シーンと静まりかえり
みんなが見入っていたのだと思える。

わたしも
モデルにぞっこんでした。

嗚呼
縛ることに
むちゃ興奮を覚えてしまいました。

サドでもマゾでもない
体内の血。

騒いでいます。

だから
頭に血が上って
頭痛を引き起こしたのかしら。

なんなのだろう。
この胸に込み上げてくる熱い
塊。

苦しみに絶える
その顔が
身体から
苦しめてくれと望む。

切望感

わたしも
欲しられて

それが
重なり合い

熱く燃えていた。

また
あんな熱い
熱い
熱い
熱い
縛りをしたい。

堪らなくまたしたい。

みんなの視線に晒されて
モデルが悶えて
感じ苦しむ姿を

みせたい。
みたい。

縄に入り込めるって
まだまだなのだろうけど
これ以上入り込んでしまったなら

わたしは。
どうなるの。

不安な気持ちもあるけれど
期待と
楽しみと
嗚呼
楽しみ。
楽しみで狂いたい。

 
 
狂うほど
縛りたい
縛られたい。
 
 
 
 

月のひかり

少し薄暗くなってから
散歩へ出かけました。

暗いと
笑っても
泣いても
怒っても

すれ違う人にも
知られずにすむから

暗い夜道の方が
わたしにはいいのかもしれない。

 
月の光を浴びて
気持ちが
無になって
自分と言う人間が
愚かで
ちっぽけで
今考えていることなんて
尚更小さいことに思えて

死んでしまった人は
きっと
そこにいるのだと思った。

そして
あの子もね。

思い出してももう会えない
思い出してももうどうにも出来ない
思い出して話したくなっても居ない

もっとお話しておけばよかった。

ずっと
私がこの世から居なくなる瞬間にも
後悔して堪らないのでしょう。

 
月のひかりって
不思議な力があるのかな
月がひかる光より
わたしのオーラの方が弱くなっていたのだろう。

 
 
 
人は予想をして生きて
自分が楽しい方向へと
向かってゆく。

あえて楽しくないものに足を運ばないのだ。

楽しいってなんだろう
楽しくないってなんだろう

ただ
笑えられたらいいのだろうか。

何が
楽しいのだろう。

この世に楽しいことって
ほんとに心から楽しいことって
あるのだろうか。

 
愛は
その楽しみ方を教えてくれて
愛があるから
何にでも強く生きてゆけるようになれる。

愛されて
愛して

愛はとても大切
人間の感情の中でも
全てを作用するんじゃないかな。

 
夫婦になると
ずっと一緒にいるので
愛も薄らいでいく。
そんな風に言う人は多い。

愛の形がSMだったり
その中に縛りがあったりする。

愛を容易く捨ててはいけなくて
別の人になれば
その愛がまた新しく変われる
人それぞれだけど
わたしは
末永く一緒にいてこそ
愛の深み
その愛の魅力が湧き出てくるのだろうと思うの。

別のところへ行くとて
同じこと。

 
 
 
 

何がたのしいのか・・

やはり
好きな人と好きなことをして
会話をしていること
に尽きるのではと思うのだけど。

そう思えるわたしは
幸せなのかもしれない。

 
 

ページ移動

過去ログ